Arvasin, et flirt oli nõusolek - mul kulus aastaid, et leppida sellega, et mind vägistati

Mööduvale võõrale inimesele võisime välja näha nagu mõni noor paar, kes komberdas alleelt klubist välja ja sattus kirgude õhku. Võib-olla oleks keegi mõelnud, et see on armas, kuidas ta mind käest juhatas ja mu kukkumisi kindlustas.

Või võib-olla, kui keegi teaks, et oleme võõrad, vangutab ta pead olukorra pärast, millesse ma ise sattunud olen. Kindlasti veetsin aastaid sellest süüst lämmatuna.



Ma olin 16-aastane, kui mees veetis kümme minutit mulle 02:00 ajal allee siseneda, kuid veel kolm aastat jõudsin aru, et see on seksuaalne rünnak. Ma teadsin vägistamise seaduspärasusi ja vägivalda, kuid nõusoleku mõiste ja minu õigus see igal ajal tagasi võtta oli mulle võõras ning uskusin, et olin oma vägistajaga flirtinud ja kohustatud jälgima ja jalgu sirutama, kui ta tahtis mina samuti.



Isegi see sõna - vägistaja - oli minu olukorra jaoks liiga raske ja määrav. Kuidas saaksin selle kellelegi selga panna, kui mina olin selles süüdi? Ta ei näinud kindlasti välja nagu vägistaja - ta ei saanud olla üle 20-aastane - ja ta ei käitunud esialgu. Ta oli nägus ja naljakas, mitte vägivaldne pätt, kes võis mind surnuks jätta.

facebook messenger aktiivne nüüd täpne 2016

Kuid kuskil prints Võluvate ja vägivaldsete seksuaalkurjategijate vahel on rühm, kes kasutab ära nõusolekut ümbritsevat halli ala ja noortele naistele avaldatavat survet järgimiseks ja kustutamiseks.



4857_217225865505_4394499_n

Vaid paar kuud pärast seda

Ma ei tahtnud ühelgi öösel temaga seksida ja ma ei tahtnud kindlasti, et see võõras mind keppis allee, vaid kuna ma temaga flirtisin ja teda tantsupõrandal suudlesin kohustatud tema soovile alluma - olin ju teda terve õhtu üles ajanud.

Esimest korda nägin teda tänaval lendamas ööklubi poole, kuhu sattusime, ja ilmselt pilgutasin talle silma. Klubi oli surnud, me olime alaealised, nii et veetsime öö baari ja vannitoa vahel, kuhu me oma mantlid ja raha peitsime. Ma olin kõige väiksem, nii et minu ülesandeks oli iga kord lukustatud müügilaua alt libiseda.



Ta kohtus minuga tantsupõrandal ja mõeldes poisile, kes mind kaks päeva varem maha oli visanud, lasin märjukel oma keelt lahti lasta ja viskasin selle vanema kuti tähelepanu. Ja jah, ma fantaseerisin temaga koju minekust. See oli fantaasia, mis kummitas mind kuid, sest see ratsionaliseeris tema käitumist minu valikuna. Ma arvasin, et mu purjus soov oli vist kogu mu nägu läbi kirjutatud ja ootas koju viimist - või nagu juhtus, just õues.

Ta tahtis, et ma tuleksin temaga koju, ma ütlesin, et ei saa, sest ööbisin sõbra juures. Ta ajas mind lahenduse leidmiseks, tundsin end turvaliselt, sest teadsin, et ma ei jõua kuidagi tema voodisse.

kuidas saada muskaatpähklist kõrge

Kui ta jooke ostma läks, nõudis ta, et ma jään tantsupõrandale. Ta keeldus laskmast mul oma maitset maitsta, kuid kutsus mind üles oma omad lõpetama, võtmata tema enda käest lonksu. Mis iganes seal klaasis oli, oli minu jaoks liiga armas, nii et kui ta kõrvale pööras, tühjendasin suurema osa sellest.

Siiani ei tea, kas seda jooki lisati. Ma ei tahtnud arvata, et see oli pikka aega, nii et ma nõudsin, et terve öö, mille tulemuseks oli jube kurat, oli otseselt minu valikute tõttu. Ma ei talunud mõtet, et oleksin jõuetu. Kui ma lõpuks nõustusin, ei olnud mul juhtunu üle kontrolli, tundsin end süüdi, sest ei teadnud, kas olen purjus või narkojoobes, ega tahtnud ennast ohvriks tuua võrreldes teiste seksuaalvägivalla üleelajatega, kes olid läbi elanud. palju hullem.

Mulle ei tulnud ühelgi hetkel pähe, et minu rünnaku põhjuseks pole minu tegevus - see oli tema. Alles siis, kui ütlesin endisele, kes nõudis poisi nime, sest ma leian ta üles ja tapan ta, sain aru, et vägistamise toimepanija ei olnud mina. Alles siis, kui David nuttis ja ütles mulle, et sa oled laps, ja see värdjas kasutas sind ära, sain aru, et vabandan oma ründajat enda hävitatud enese väärtuse eest.

486137_10152610876495506_977005911_n

19 minu välismaal elatud aastal

Enne olin papagoi fraasi, et tean, et see pole minu süü, kuid tundsin end süüdi, kleepides endale ohvri sildi, kuna olin temaga flirtinud ja suudlenud. Ma arvasin, et flirt oli nõusolek ja see, kas seda jooki lisati või mitte, ei oma tähtsust, sest tulemus oli midagi, mille ma endale tõin. Ma ei uskunud kindlasti 16-aastaselt, et mul on igal suvalisel etapil õigus oma meelt muuta - alates esimesest silmapilgutusest andsin talle oma keha teha nii, nagu talle meeldis, sest ma kartsin teda pettumust valmistada.

Kas see pole naeruväärne? Kuid see oli veendumus, mida paljud meist noorena omasid, sest nõusolek on noorte hariduses tähelepanuta jäetud mõiste. Kui olete üles kasvanud ühiskonnas, kus naiste seksuaalsus on pakendatud meeste tarbeks ja puutudes kokku naissoost vormi seksualiseerimise ja dehumaniseerimisega, peate uuesti õppima, et teie keha on ainus, mida teha, mida soovite - sealhulgas nõusoleku tagasivõtmine.

Kuid tema käsi rinnal, hoides mind seina vastu tasakaalus, tundsin, et minu valikud on minult võetud. Kui ta nägi vaeva, et oma peenist täielikult minu sisse pista, et sa oled nii pingul, hakkasin ma hädiselt oma põgenemist kavandama, iga tõuge tõi rohkem selgust asjaolule, et ma ei tahtnud seal olla. Kuid ma ei leidnud sõna peatus ja palvetasin selle asemel, et mu langenud kehakeel reedaks, et ma ei taha jätkata.

kui kellelegi meeldib facebookis vana foto

Ei teinud. Ta keeras mind ümmarguseks ja lükkas mind näoga kõigepealt seina, haarates mu õlgadele võimenduseks. Alles siis, kui ta üritas mind anaalselt ilma eelneva hoiatuseta siseneda, vingerdasin ja ütlesin ei.

Ta kaebas, aga mul on endiselt raske ja ma sain valusalt aru, kui palju ta kainem, suurem ja kiirem ta oli, nii et pakkusin talle oma sisemistest reitest välja. Ta ajas mind õnnelikult põlvili.

Orgaseerudes pani ta ühe käe seinale, et ennast kindlalt kinnitada, ja ühe käe kuklasse, nii et ma ei suutnud kaugeneda ja ütles midagi neelamise kohta. Kõigest hoolimata tundsin end tol hetkel kõige räpasemana, enim kasutatud, ebainimlikuna ning sülitasin tema sperma kondoomile, mille ta oli koos mürgiga maha jätnud.

Tal olid teksad pahkluude ümber ja ma nägin oma väljapääsu. Keerasin kinni, kui ta mind veel seinale toetudes minu peale karjus, ja jooksin tagasi peatänavale, kus mu murelikud sõbrad suletud klubi ees ootasid. Nad olid paanikas ja raevus. Sain vaid öelda: arvan, et kaotasin aluspesu.

Hommikul nutsin vannitoas, kui nägin, et tupp oli paistes ja toores. Tundsin end moondunud ja koledana. Ma sattusin paanikasse, et olin mõne haiguse põdenud, mäletamata, kas oleksin temaga seksinud või mis tegelikult juhtunud oleks.

Ma ei pidanud selle avastamiseks kaua ootama. Ta helistas mulle järgmisel hommikul, et proovida telefoniseksi teha (ilmselt kirjutasin talle öösel varem oma numbri) ja naeris mu üle, kui käskisin tal mind üksi jätta, sest eile õhtul keppisime. Kasutasin juhust ja ütlesin: meil ei olnud täielikku seksi. Ta tegi pausi ja nõustus.

mis vahe on minu ja mu diivani vahel

Olin ekstaasis, kui ta algselt nõustus, kuid ta möönis, et meil pole täielikku seksi, siis õõnsustas mind. Kasutasin seda puhvrina enda ja rünnaku vahel ning mu valu muutus valusaks segaduseks, kuna ma ei lasknud end haiget tunda, sest mind ei olnud normaalsete standardite järgi vägistatud. Ma ei suutnud näha keskteed purjus käpardmise ja vägivaldse vägistamise vahel, seepärast valisin purjus käperdamise.

18 kuud hiljem, kui nägin teda tänaval, loobusin sellest bravuurlusest, et kutsusin seda üheks ööks. Ma olin mitu tundi ette kujutanud, mida ma teeksin, kui näeksin teda uuesti, ulatudes mööduvast tuulest kuni tema pea sisse löömiseni. Tegelikult jäin tarduma ja tundsin end veelgi külmemana kui tol veebruariööl. Panin pea maha, kui möödusin bussipeatusest, kus ta ootas, võideldes sooviga joosta minu kooli väravate juurde.

kuidas anda tüdrukule näpuga orgasm
Lõpetan koos oma parima sõbraga

Lõpetan koos oma parima sõbraga

See tabas mind siis, kui ma polnud tahtnud temaga seksida, kuid minu sisetunne oli ikkagi täielikult selles süüdi, et lasin sellel juhtuda. Ja ma ei õppinud - isegi aastaid pärast minu aktiivset ja õnnelikku seksuaalelu ajas nõusoleku mõte mind segadusse ja tabasin end meestega seksimas pigem kohustusest kui soovist. Kui mainin seda oma naissõpradele, on hämmastav nende peade arv, kes nõustunult noogutavad - me elame eelduses, et naine annab oma nõusoleku, kui pole sõnaselgelt öeldud teisiti, ja selle mõtteviisi ja naise keha uskumuse vahel on õhuke piir on nende õigus, kes teda soovivad.

Muidugi pole see sugupoolest lahutatud võitlus. Vaatamata kallaletungile võin loendada mitmeid kordi, kui olen survestanud mehi minuga seksima, hoolimata sellest, et nad on väsinud või haiged või põevad murtud rangluu (vabandust, David) lihtsalt sellepärast, et mul oli tuju. Kuid teine, mida meeleolu tõlgib õigusteks, ei ole see enam vastastikune, lugupidav tegu - see on isekas, dehumaniseeriv nõue.

See pole kummaline, et me peaksime iga kord hüüdma, et ma nõustun, et ma olen nõus. Kuid me peame hädasti nõusoleku andmisest keeldumist harima ja normaliseerima ning julgustama seda õigust alati kasutama. Sest mõnikord pole sul lihtsalt kuradi tuju.

See õhtu pole asi, millele ma tihti mõtlen, ja kui ma seda teen, ei häiri mind mitte kallaletung, vaid pigem see, kuidas ma end ja siis järgnevatel aastatel kohtasin. Ma vihkan mõelda teistele noortele, kes tunnevad seksi suhtes survet või ei luba endale oma valu, sest nad ei öelnud ei.

Võib-olla polnud minu jooki piiritletud, võib-olla oli ta hea mees, kes soovis, et minu number mind õhtusöögile viiks, võib-olla ta lihtsalt tõmbus sel õhtul ära. Lõpuks saan aru, et minu positsioon seksuaalse rünnaku ohvrina ei sõltu temast kui stereotüüpsest vägistajast. Võib-olla ei peaks ta isegi oma käitumist vägistamiseks, mis näitab, kui hädasti oluline on õpetada üksteisele ja noorematele põlvkondadele, mis on nõusolek ja kuidas seda austada - ja isiklikult ei lase ma enam kunagi kohustust minu ja minu nõusoleku vahel tulla.

Peame selle arutelu avama, et ohvrite identiteet ei sõltu nende ründaja identiteedist. Kui meie valik eemaldatakse, võetakse meie identiteet meilt kui vabadelt inimestelt ning on valus ja keeruline end kokku panna, kui osa sellest tundub varastatud. Kuid kui hoiate oma pilti nende silmis, töötate ikkagi sama mõistmise all, mis viis teid tundma, et võlgnete oma keha selle inimese ees. Ja kui te ei suuda tuvastada neid vägistajana, kuidas saate siis kunagi lasta end tunda ohvri valu?

Seksuaalse kallaletungiga kaasneb endiselt häbimärgistus ja kahjustatud kaubad, mis kinnitavad mõtet, et ohver on mingil viisil nõus rünnakuga. Rünnakute ja vägistamiste pärast pole midagi häbeneda, mistõttu loobun oma anonüümsusest. Teie valu on teie enda oma, nagu teie keha on teie oma, ja me peaksime mõlemat koos tähistama ja tagasi nõudma, sest valides mitte häbi tunda, pole meid enam nõusoleku puudumine määratlenud.