Kuidas sellel Halloweenil õudne kepp jääda

Tere kõigile,

Nagu te võib-olla märkasite, oleme sattunud keset järjekordset külma perset, Syracuse oktoobrit. Jah, lehed muutuvad ja iga põhiline emane, kellel on 4,45 dollarit, on mõne kõrvitsavürtsi (ka mina ise) pärast meelt kaotamas. Kuid siin Orange Nationis peame ka silmitsi seisma Külm .



Oleme kõik kogenud seda ühte imelikku tuuletunnelit, mis sunnib teid kahetsema iga kord, kui suvekuumuse üle kaebate. Me kõik oleme nii aukartuses kui ka täielikus segaduses vahtinud seda ühte Bro lühikeste pükstega. ( Kuule Tyler, keegi ei hakka sulle põlvede katmise eest jama andma. Tead, mis pole lahe? Hüpotermia. ) Ikka on üks sündmus, mis ühendab meid ennekõike teistest, mis ühendab meie igavese armastuse pimendamise ja kostüümide vastu ... Halloween.



Ma armastan kuradit Halloweeni. See on ainus aeg aastas, kui on vastuvõetav lahkuda majast mustade nibude tutides, mõned kassi kõrvad ja nimetada seda riietuseks. Sel aastal on Halloween langenud kolmapäevale, mis tähendab ( Ma kavatsen kahe nädala jooksul seitse korda pimendada ... ja ) peate langetama maratoni kohta targad otsused.

Nii et sinna ma tulen - need on minu (õudsed) näpunäited, kuidas elada läbi aasta kõige imelisem aeg.



Pilt võib sisaldada: kaubamärk, logo

1. Niisutage, nii et te ei lahku.

kust tänavalt adderalli osta

See on iseenesestmõistetav. Joo vett, kõblas. Pidage meeles, et te pole kaamel, isegi kui olete riietatud üheks.



2. Hoes külmuvad.

Üks väga tark naine ütles kunagi, et motikas ei hakka kunagi külm. See on tegelikult vale, motikad külmetavad küll. Kas investeerige kohe frekti või investeerige hiljem kopsupõletikust saadud haiglaarvetesse.

3. See on maraton, mitte sprint.

Kolmapäeva, neljapäeva, reede, laupäeva segamine pole naeruväärne asi. Kui elate selle nädalavahetuse üle, olete sportlane. Pidage siiski meeles, et peate just sel nädalavahetusel üle elama, sest teate ju, kool. Nii et pidage meeles (kui kell 2 hommikul Marshalli tänavale haldjate tiibu viskate), et jooksete maratoni mitte sprinti, kiirustage ennast. (Nagu öeldud, kui suudate maratoni sprintida, minge vennale. Ma usun teist.)

4. Ära lase oma peotihastel põgeneda.

Kuulge daamid, ükskõik milline väljamõeldud kõbla versioon, kelleks te selle Halloweekendi saate, veenduge, et teie titted oleksid kindlad. See, et Janet Jacksonil riiklikus televisioonis näpistati, ei tähenda seda, et saate Sammy DJ-boksis.

5. Hoolitse kaaslaste õudsete kõplate eest.

Olete võib-olla seda lugenud, kuid teie kodutüdruk pole võib-olla seda teinud ja nüüd ta pimestab akropolis mozzarella pulgade pärast. Andke talle vett, viige ta koju, hoolitsege oma õudsa kõbla eest. Kui ta homme ärkab pohmellina, siis ta tänab teid.

6. Hoiduge maskist.

Olge ettevaatlik grimmlimaski maskist. Ta kannab seda põhjusega.

7. Kui hakkate kandma kontsad. Parem kandke neid kuradima kontsasid.

Ma soovitan teil neid mitte kanda. Ärge kandke kannaid, murrate pahkluu või näo või tagumiku ja surete. Aga kui otsustate siiski kanda kontsu, ei taha ma teie kaebusi kuulda. Sa tõid selle enda peale. Hoidke neid kuradit parem terve õhtu, sest ainus asi, mis on hullem kui teie kaebusi kuulata, on see, kui kuulate, kuidas purjus ja paljajalu kaebate väljaspool PitaPiti, kui teil tekib Marshalli oksendamisse astumisest seeninfektsioon.

8. Ükski õudne kõblas pole maha jäänud.

Kujutage ette, teie purjus perse komistab DJ-de õudsest haisust välja The Coldi, kuid äkki ei leia teie Netflixi külmavärinat. Selleks, et seda ei juhtuks, soovitan kana sõrme (või teie õudsa kõblasest valitud joodud toitu) nööriga siduda ja terve öö enda taga kanda, nagu lapse rihma otsas, kuid maitsev.

* Kohustustest loobumine: see taktika võib meelitada juurde soovimatuid, täiendavaid õudseid motikaid.

9. Veenduge, et teie nägu, mis näeb välja nagu teine ​​nägu, jääks teie näole.

Muidugi, võite olla baari sisenenud nagu seksikas luustik, kuid praegu näete välja nagu Tim Burtoni filmi kurikael. Mardikamahla välimus pole sellel hooajal, kui seda nägu peksate, veenduge, et määraksite ka selle.

10. Ära peta oma ema.

kuidas saada ükskõik milline tüdruk akte saatma

Palun ärge postitage Jumala armastuse pärast oma Facebooki loos kogemata oma parema tagumiku põse pilti. Mõelge vaid tema näoilmele, kui video teie jänku kostüümis Uberis oksendamisest lõpeb baaritoolil. Hoidke oma jama koos. Tehke seda oma ema jaoks.

Las teie kostüümid jäävad selga ja alkohol jääb sel Halloweenil maha. Ja pidage meeles, et see pole alkoholism, kuni olete lõpetanud.

Pilt võib sisaldada: kaasaegne kunst, kunst, halloween

Head Halloweenit, The Tab Syracuse Staffilt